Дети

Говорить - нет - вашему ребенку: как стать более напористым родителем

Второй раз вы стоите возле кассы в магазине и, тушась под прицелом других покупателей, тихо объясняете ребенку, что нельзя купить еще одну конфету или игрушку. Потому что это дорого, потому что некуда его положить, потому что они забыли деньги дома и т. Д. У каждой матери есть свой список оправданий для этого случая. Правда, ни один из них не работает. Карапуз по-прежнему смотрит на тебя широкими невинными глазами и умоляюще складывает руки - «Ну, покупай, мама!». Что делать? Как правильно отказаться от ребенка? Как научиться говорить «нет», чтобы ребенок понял?

Почему дети не понимают слово «нет»

  • Как научиться правильно отказывать ребенку и говорить «нет» - инструкция для родителей
  • Как научить ребенка говорить «нет» - научить детей правильно отрицать важное искусство
  • Почему дети не понимают слово «нет» - понимают причины

    Научиться говорить «нет» детям - это целая наука. Потому что важно не только «сказать-отрезать» и сдержать свое слово, но и донести до ребенка - почему бы и нет. Принеси это так, чтобы он понял и принял отказ моей матери без обид. Но не всегда это получается. Почему ребенок не хочет понимать слово «нет»?

    • Ребенок еще слишком мал и не понимает, почему эта красивая и блестящая «вредная» или мама «не может себе позволить».
    • Ребенок испорчен. Его не учили, что деньги достаются его родителям с трудом, и не все желания свойственны исполнению.
    • Ребенок работает на публику. Если вы громко и настойчиво кричите возле кассы «Вы меня совсем не любите!», «Вы хотите, чтобы я умер от голода?» Или «Вы никогда ничего не покупаете для меня!», Моя мать покраснеет и, сгорая от стыда, будет вынужден сдаться.
    • Ребенок знает, что мать слабая. И ее слово «нет» после второй или третьей попытки превратилось в «хорошо, хорошо, только не нью».

    Короче говоря, если ребенок уже находится в более или менее сознательном возрасте, то его упрямое игнорирование слова «нет» означает отсутствие образования в разных вариациях.

    Сара Бин, M.Ed.

    Может быть трудно сказать «нет» нашим детям. Ваш ребенок манипулирует, разыгрывает и ведет переговоры, пока не добьется своего? Сара Бин объясняет, как превратиться из пассивного родителя в напористого, вернув себе авторитет и научившись говорить «нет».

    Ни для кого не секрет: дети могут невероятно трудно сказать «нет», независимо от того, истеричен ли у вашего ребенка истерика и разыгрывает его, или ваш подросток перерос в оскорбительное (или физическое) насилие. Ваш ребенок может также попытаться заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы добиться своего, или действовать чрезмерно сладко и ответственно, только чтобы вернуться к своему нормальному «я» после того, как «приз» был выигран.

    Помните: ваша задача - установить предел, а не контролировать то, что ваш ребенок чувствует по этому поводу или реагирует на него.

    Такое поведение обычно начинается, когда дети молоды. Может быть, ваша дочь играла в продуктовом магазине, когда она не получила то, что хотела. Вы пытались проявить твердость, но, наконец, дали ей желанную конфету или игрушку, о которой она кричала, чтобы она просто замолчала и перестала смущать вас. Или, может быть, вы однажды были дома и сказали своему сыну выключить телевизор. Возможно, он заплакал, прикрыл свое самое грустное лицо и сказал: «Пожалуйста, мамочка, еще 10 минут?». Десять минут превратились в еще десять минут, а затем в час, пока вы не почувствовали разочарование и злость, что не сделали этого. придерживаться своих пределов. Суть в том, что мы все знаем, что мы должен делать в этих ситуациях, но давайте посмотрим правде в глаза - это может быть очень сложно.

    Со временем родители могут застрять в шаблонах сдачи, даже если они хотят установить жесткие ограничения. Но никогда не поздно начать возвращать себе авторитет, чтобы вы могли помочь своему ребенку развить навыки, которые ему понадобятся, когда люди скажут ему «нет» во взрослом мире.

    Как научиться правильно отказывать ребенку и говорить «нет» - инструкция для родителей

    Крошечный панцирь, безусловно, не в состоянии сравнить свои покупательские аппетиты с родительскими возможностями, опасностями и потенциальными рисками для здоровья. Поэтому детям до 2-3 лет гораздо проще - достаточно не брать их с собой в магазин и не брать с собой предварительно купленную игрушку (сладость), чтобы отвлекать ребенка, пока вы не наполняете корзину с продуктами. , А как насчет детей постарше?

    • Поговори с ребенком. Постоянно объяснять ему вред и пользу того или иного действия, продукта и т. Д. Желательно на примерах, рисунках, на «пальцах».
    • Вы не можете просто сказать «нет» или «нет». Ребенку нужна мотивация. Если его не существует, ваше «не может» не работает. Фраза «ты не можешь дотронуться до утюга» подойдет, если ты объяснишь, что можешь сильно обжечься. Фраза «ты не можешь есть столько сладкого» имеет смысл, если ты показываешь / говоришь ребенку, что происходит от избытка сладостей. Покажите фотки о кариесе и других стоматологических заболеваниях, поставьте соответствующие поучительные мультики.
    • Научитесь переключать внимание ребенка. После, немного повзрослев, он уже поймет, что эту машину нельзя использовать, потому что она стоит половину зарплаты отца. Что невозможно, так это конфеты, потому что сегодня им было уже четыре года, и вы не хотите возвращаться к стоматологу. И т.д. А пока просто переключите свое внимание. Пути - море. Как только вы заметите, что взгляд ребенка падает на шоколад (игрушку), и из приоткрытого рта уже «хочу!», Начните разговор о зоопарке, куда вы скоро отправитесь. Или о какой фантастической корове вы собираетесь лепить вместе. Или спросите - что это за супер-вкусно вы вместе с ребенком будете готовить к папскому приходу. Включите фантазию. Переключить внимание ребенка в таком нежном возрасте гораздо проще, чем сказать «нет».
    • Если вы сказали «нет», вы не можете сказать «да» категорически. Ребенок должен помнить, что ваше «нет» не обсуждается, и вы не сможете убедить вас ни при каких обстоятельствах.

    • Никогда не покупайте ребенку сладости / игрушки, чтобы он не капризничал. Капризы подавляются вниманием родителей, правильным объяснением, переключением внимания и т. Д. Окупить игрушку - значит приучить ребенка к тому, что вы можете получить все, что пожелаете, с прихотями.
    • Не покупайте игрушки и сладости ради любви вашего ребенка. Найдите для него время, даже если вы не приходите домой с работы, а ползете от усталости. Компенсируя детям недостаток внимания подарками, вы выглядите как источник материальных удовольствий, а не любящий родитель. Так ребенок будет воспринимать вас.
    • Говоря твердо и решительно «нет», не будьте агрессивны. Ребенок не должен ощущать вашего отказа, как желание его обидеть. Он должен чувствовать, что вы защищаете его и любите его, но вы не меняете решения.
    • Научите ребенка из колыбели, что не материальные ценности имеют первостепенное значение, а человеческие. Воспитывая, проектируйте мысли и поступки не для того, чтобы крошка однажды разбогатела, а чтобы сделать его счастливым, добрым, честным и справедливым. А остальное последует.
    • Дозированный материал «Благо» для ребенка. Вам не нужно набивать его игрушками / сладостями и позволять все, что хочет маленький ангел. Ребенок вел себя хорошо всю неделю, убирался в комнате и помог тебе? Купи ему то, о чем он долго просил (в разумных пределах). Ребенок должен знать, что ничто не падает с неба просто так. Если у вас ограниченный семейный бюджет, вам не нужно разбивать лепешку и работать в три смены, чтобы купить дорогую игрушку. Особенно, если средства нужны для более важных целей. Ребенок в этом возрасте не способен оценить ваши жертвы, и все ваши усилия будут восприняты как должное. В результате «история повторяется» - я за тебя… всю жизнь… а ты, неблагодарный… и т. Д.
    • Стимулируйте ребенка к независимости. Дайте ему возможность заработать на игрушке - пусть он чувствует себя взрослым. Только не думайте платить за то, что он снял свои игрушки, вымыл или принес пятерку лучших - все это он должен делать из других мотивов. Ребенок, который привык «зарабатывать» в молодом возрасте, никогда не будет сидеть на шее в зрелом возрасте и за его пределами. Для него станет естественным работать и обеспечивать свои нужды, как чистить зубы и мыть руки после улицы.
    • Чем чаще звучит слово «нет» («не»), тем раньше ребенок к нему привыкнет и тем меньше он на него реагирует. Постарайтесь, чтобы «нет» не звучало десять раз в день, иначе это станет бессмысленным. «Нет» должно остановиться и озадачить. Поэтому, уменьшите количество запретов и предупредите риски встречи ребенка с возможными искушениями.
    • Ограничивая ребенка «ненужными» игрушками, «вредными» сладостями и другими вещами, будьте гуманнее по отношению к нему. Если ребенок не может съесть еще один шоколад, то вам не нужно есть конфеты с пирожными. Ограничить ребенка - ограничить себя.

    • Объясняя малышу его «нельзя», сделайте скидку на его возраст. Недостаточно сказать «вы не можете засунуть руки в рот, потому что они грязные». Надо показать ему, какие страшные бактерии попадают в животик из немытых рук.
    • Если вы говорите «нет» крошке, то папа (бабушка, дедушка…) не должен говорить «да». Ваша семья «нет» должна быть такой же.
    • Ищите возможность избежать слова «нет», заменив его словом «да». То есть искать компромисс. Ребенок хочет рисовать в вашем дорогом альбоме? Не кричите и не запрещайте, просто возьмите его за руку и ведите в магазин - пусть он выберет для себя красивый «взрослый» альбом. Он хочет шоколадку, но не может? Пусть она выберет вкусные и полезные фрукты вместо этого. Из которых, кстати, вы можете приготовить натуральный сок вместе дома.

    Если ребенок понимает вас и адекватно реагирует на запреты, обязательно поощряйте (словами) и хвалите его - «какой у вас хороший мальчик, вы все понимаете, очень взрослый» и т. Д. Если ребенок видит, что вы рады, он будет искать возможность радовать вас снова и снова.

    Почему так сложно установить пределы?

    Большинство родителей хотят, чтобы их дети были счастливы. Большую часть времени, когда ваши дети счастливы, вы счастливы. Также верно и обратное - так трудно видеть, как твой ребенок причиняет боль, потому что он тоже причиняет тебе боль. Для многих родителей легче сдаться, чем иметь дело с негативной реакцией их ребенка или их собственным чувством вины, обиды, гнева или общего дискомфорта. Другие родители сдаются, выполняя за себя обязанности своего ребенка, не привлекая их к ответственности, потому что они не хотят бороться за это. Так что, в основном, родители могут слишком сосредоточиться на своих краткосрочных целях: обрести покой и покой или чувствовать себя лучше эмоционально. Если это вы, пришло время сместить фокус на более широкую картину последовательной установки пределов, какой бы сложной она ни была.

    Родителям также трудно сказать «нет» из-за мнений других людей или давления со стороны друзей, семьи или общества в целом. Родители часто чувствуют, что они должен сделать это, или они должен разрешить это. Я все время общаюсь с родителями в Службе поддержки, которые сомневаются в их решениях, потому что «родители друзей их детей», похоже, поступают иначе. Или они получили некоторую критику от кого-то, кому они доверяют, например, от своих родителей или их лучшего друга. Поэтому они сравнивают себя с другими - или с воображаемым идеалом - и действуют так, как они думают должен из-за страха быть осужденным, вместо того, чтобы действовать так, как они считают правильным для своей семьи и своего ребенка.

    Вот истина: никто не знает ваши ценности и вашего ребенка лучше, чем вы, поэтому постарайтесь напомнить себе об этом, когда вы чувствуете, что внешнее давление должно быть определенным образом. Сосредоточьтесь на общей картине и помните: независимо от причины, сдача - это «быстрое решение», которое почти гарантирует проблемы в будущем. Как говорит Джеймс Леман: «Всегда спрашивайте себя:« Что лучше всего сделать для моего ребенка прямо сейчас? ». Иногда ответ заключается в том, чтобы установить ограничения и дать последствия, чтобы преподать им важный урок о поведении.

    Как вернуть контроль

    Многие родители, с которыми я разговаривал, боялись сказать «нет» своим детям из-за того, как их дети реагируют: они могут кричать, плакать, ругаться, использовать обзывания, бросать вещи, повредить дом или ударить. Некоторые дети преследуют своих родителей, следуя за ними повсюду, споря и попрошайничая, что может быть не менее сложным делом. Родители часто достигают точки, когда они предпочитают говорить «да», потому что с этим не так сложно справиться. Некоторые в конечном итоге оставляют надежду, что поведение их ребенка может измениться, но может. Вы можете начать возвращать контроль, помня о своей долгосрочной цели. Прежде чем ответить на запрос вашего ребенка, спросите себя: «Как я хочу, чтобы мой ребенок стал старше? Что я хочу, чтобы они узнали здесь? »Подумайте об этом, прежде чем ответить.

    Если ваш ребенок продолжает ругаться на вас, умолять вас или издеваться над вами после того, как вы сказали ему «нет», очень важно установить четкий, твердый предел. Помните: ваша задача - установить предел, а не контролировать то, что ваш ребенок чувствует по этому поводу или реагирует на него. Так что сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать - себя и как вы действуете. Скажите вашему ребенку, что его поведение не даст им того, чего они хотят, и уйдите. После того, как вы ушли, сделайте что-нибудь, чтобы позаботиться о себе, что-то, что поможет вам справиться со стрессом или разочарованием, которое вы испытываете. Например, вы можете позвонить другу, прогуляться (если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы его оставили в покое) или написать в дневнике. Независимо от того, как вы справляетесь, обязательно придерживайтесь установленного вами предела. Будут времена, когда вы будете делать ошибки, но важно быть настолько последовательным, насколько это возможно. Это эффект игрового автомата: вы можете проследить 99 раз из 100, но один раз, когда вы не проследите и не уступите, будет то, что запомнит ваш ребенок, и он будет возвращаться снова и снова.

    «Позитивный разговор с самим собой» также является действительно полезным инструментом. Скажи себе что-то вроде: «Хорошо, если он сейчас злится. Это то, что лучше всего, чтобы помочь ему стать зрелым, ответственным взрослым, который может получать указания от своего работодателя »или« Это нормально, что моя дочь иногда злится на меня. Гнев - единственный способ научиться справляться с гневом. Все будет хорошо, когда все успокоится. Мы можем справиться с этим ». Если вы позволите себе развлекать негативные мысли о том, насколько сложна ситуация или какой у вас ужасный отказ родителя, вам будет намного труднее выполнить установленный вами лимит. Поднимитесь над желанием побить себя и опустить себя. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы быть сильным и положительным.

    Когда твой ребенок манипулирует тобой

    Хотя некоторые дети могут чувствовать себя ужасно, когда им говорят «нет», другие могут довести это до крайности, действуя слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я слышал, как многие родители говорят: «Она может быть такой милой, когда чего-то хочет». Если у вас есть ребенок, который вдруг начинает вытирать туалет и готовить вам завтрак после того, как вы сказали им «нет», не принимайте приманка! Другие дети будут плакать, рыдать и толкать кинжал «Ты не любишь меня!» Прямо в сердце.

    Однако ваш ребенок пытается манипулировать вами, важно, чтобы вы сначала узнали его таким, какой он есть. Признайте это, а затем признайте свою вину. Да, чувствовать себя виноватым ужасно, но не стоит жертвовать своей властью, чтобы ослабить свою вину. Вы сильны, и вы можете справиться с этим, если просто напомните себе, что эффективные родители устанавливают соответствующие ограничения, и что родители должны сказать «нет» - это часть вашей должностной инструкции. Используйте здесь свой позитивный разговор с самим собой и стойте на своем. Если ваш ребенок делает еще один запрос, на который вы уже сказали «нет», сообщите ему, что вы цените его помощь а также (не «но»), это не меняет вашего ответа.

    Переговоры - это еще одна ловушка, в которую часто попадают родители. Это то, что происходит, когда вы говорите «нет», ваш ребенок манипулирует вами и «лишает адвоката» вас, а затем вы сдаетесь и говорите им «да». Самая большая проблема в том, что он учит вашего ребенка, что он манипулирует или оскорбляет поведение работает, Это подпитывает поведение, поэтому оно продолжается и может даже ухудшиться. Помимо этого, чрезмерные переговоры также учит вашего ребенка, что границы и пределы не являются твердыми. Когда вы говорите «нет», это на самом деле не означает «нет». Они переведут это в другие части своей жизни. Позже, когда ограничение скорости составляет 25, это на самом деле не будет означать 25. Когда их начальник говорит, что отчет должен быть опубликован в пятницу, он не будет значить в пятницу. Когда вы преувеличиваете, вы учите своего ребенка, что с достаточным отпором или лесть он может получить то, что он хочет. Кроме того, ваш ребенок узнает, что вы на самом деле не имеете в виду то, что говорите. И если ты не имеешь в виду то, что говоришь, то ты не станешь авторитетной фигурой.

    Тем не менее, есть приемлемые способы для детей вести переговоры. На что это похоже, так это то, что ваш ребенок не впадает в какое-либо оскорбительное поведение. Она может выразить некоторое недовольство по поводу вашего ответа, но не в ущерб. Когда переговоры будут успешными, ваш ребенок выйдет из ситуации, все обдумает, а затем вернется и спокойно попросит компромисс. Это должно звучать как деловая сделка - ни плача, ни словесных оскорблений, ни угроз, ни манипуляций. Например, допустим, вы сказали своей дочери-подростке, что она не может остаться после определенного времени после танца возвращения домой. На следующий день она возвращается к вам и говорит: «Эй, я думала о комендантском часе после возвращения домой. Что если я приду домой вовремя на следующие две недели? Если я это сделаю, то смогу ли я остаться после танца позже? »Другой пример:« Если я сделаю все уроки и завтра вечером поужинаю, то могу ли я пойти в кино с моим другом? »Если у вашего ребенка есть Если вы согласны с вашим «нет» и ее предложением, то, возможно, будет хорошо рассмотреть ее идею, особенно если ваш ребенок согласен практиковать поведение, которое вы хотите улучшить.

    И имейте в виду, что «соответствующий» не означает «идеальный». Предположим, ваш сын топнул в свою комнату и захлопнул дверь - что является довольно безобидным проявлением разочарования - и затем он ведет себя прилично во время своего обсуждения с вами позже, когда он просит позднего времени ложиться спать. Сказать «да» ребенку, который ведет соответствующие переговоры, как это, - это возможность поощрить позитивное поведение, показать своему ребенку, что спокойные, уважительные коммуникативные навыки работают и помогают ему получить то, что он хочет. Это не всегда так - могут быть ситуации, когда вам все равно придется сказать «нет», даже если ваш ребенок вел переговоры соответствующим образом, потому что вы просто не в состоянии сказать «да», или когда сдача подорвет важную для вас цель есть для вашего ребенка. Например, вы не можете позволить себе модные кроссовки, которые он хочет, или вы не готовы сдвинуться с места, ожидая, что он устроится на работу во время школьных каникул, чтобы научиться некоторой ответственности.

    Предостережение: ваш ребенок может быть очень спокойным и уважительным и сделать совершенно соответствующий звучащий запрос, но не попадайтесь в ловушку, выплачивая вашему ребенку выплату до того, как он ее заработает. Я разговаривал с родителями, которые попали прямо в ловушку обещаний. Дети часто обещают изменить или обещают сделать то, что вы хотите, чтобы они делали, только если вы дадите им то, что они хотят первый, Это не компромисс и не уважительное деловое предложение. Это манипулирование, простое и понятное. Не поддавайтесь на это.

    Как вернуть утраченную родительскую власть

    Установите один новый лимит. Ни один из родителей не отдает свои полномочия преднамеренно, и это, конечно, не произойдет за одну ночь Потребовалось время, чтобы добраться до этой точки, и поэтому потребуется некоторое время, чтобы вернуться к точке, где у вас снова появится чувство власти. Как бы заманчиво ни пересматривать всю вашу стратегию воспитания детей и говорить «нет» всему, сопротивляться этому побуждению и выбирать просто один вещь для начала. Вы будете наиболее эффективны таким образом. Например, может быть, ваша дочь хочет проводить все выходные каждые выходные в доме своей подруги, и это огромная стычка, из-за которой вы никогда ее не видите, и ее нет дома, чтобы выполнять свои обязанности. Вы могли бы начать с того, чтобы сообщить ей, что отныне она может проводить с подругой только одну ночь в выходные и ей нужно быть дома к 15:00 на следующий день. Это единственное четкое ограничение, которое вы можете запомнить и применять последовательно. Если у вас слишком много новых ограничений, вы можете начать забывать, что они собой представляют, и тогда последовательность выходит прямо за пределы окна.

    Сценарий это. Как только вы решите, с чего начать, сначала скажите «нет», найдите относительно спокойное время, чтобы представить свой план своему ребенку. Сообщите вашему ребенку, что меняется, включая то, как вы будете реагировать на его действия или манипуляции. Сообщите им об этом в письменном виде, по электронной почте или в текстовом сообщении, если они не будут вести себя прилично с вами. Полезно признать, насколько неприятным это будет для вашего ребенка, и поговорить с ним о том, что они могут сделать, чтобы справиться с гневом, который они почувствуют как часть этого процесса.

    Помедленней. Это одно новое правило - первый шаг к восстановлению вашей власти. Продолжайте помнить о своей долгосрочной цели, когда все станет сложнее. Не забывайте уходить и заботиться о себе, когда вам трудно стоять на месте. Не торопитесь, и когда вы почувствуете, что преуспели в последовательном применении нового правила, вы можете добавить еще одно новое правило. Мне нравится говорить родителям, что это медленный процесс, похожий на сбор большой сложной головоломки. Вы знаете, как вы хотите, чтобы это выглядело в конце, но вы должны складывать кусочки медленно, один за другим. День за днем, шаг за шагом, вы работаете над достижением этой долгосрочной цели: иметь ребенка, который может справиться с установленными вами пределами, и слышать слово «нет», и который способен хорошо себя вести во взрослом возрасте мир из-за всей тяжелой работы, которую вы проделали на этом пути.

    Вы должны войти, чтобы оставить комментарий. У вас нет аккаунта? Создать бесплатно!

    Ответы на вопросы, размещенные на веб-сайте EmpoweringParents.com, не предназначены для замены квалифицированных оценок состояния здоровья или психического здоровья. Мы не можем диагностировать расстройства или давать рекомендации о том, какой план лечения лучше всего подходит для вашей семьи. Пожалуйста, обращайтесь за поддержкой к местным ресурсам по мере необходимости. Если вам нужна немедленная помощь, или если вы и ваша семья находитесь в кризисе, обратитесь к квалифицированному поставщику психиатрических услуг в вашем районе или свяжитесь с вашей горячей линией по кризисным ситуациям в штате.

    Мы ценим ваше мнение и призываем вас добавить свои комментарии к этой дискуссии. Мы просим вас воздерживаться от обсуждения тем политического или религиозного характера. К сожалению, мы не можем ответить на все вопросы, размещенные на нашем сайте.

    Как научить ребенка говорить «нет» - научить детей правильно отрицать важное искусство

    Как грамотно отказать своему ребенку, мы обсуждали выше. Но задача родителей - не только научиться говорить «нет», но и научить этого ребенка. Ведь ему приходится иметь дело с ситуациями, когда эта наука может пригодиться. Как научить крошек говорить «нет»?

    • Если ребенок что-то отказывается, не лишайте его права отказаться от этого. Он тоже может сказать вам «не могу».
    • Научите ребенка отличать случаи, когда он используется в корыстных целях, от ситуаций, когда люди действительно нуждаются в помощи или когда они поступают так, как их просят. Если учитель просит пойти на доску - «нет» будет неуместным. Если кто-то просит у ребенка ручку (он забыл свой дом дома) - вам нужно выручить друга. И если этот кто-то регулярно начинает просить ручку, потом карандаш, потом деньги на завтрак, то игрушка на пару дней - это уже потребительство, которое нужно культурно, но обязательно подавлять. То есть научить малыша отличать важное от неважного.
    • Научитесь взвешивать все за и против. Что (хорошее и плохое) может превратиться в поступок ребенка, если он согласится на чужую просьбу.
    • Научите вашего ребенка шутить, если он не знает как и боится отказаться напрямую. Если вы со страхом отказываетесь в глазах, вы тем самым вызываете презрение и насмешки со стороны товарищей, а если отказываетесь с юмором, ребенок всегда является королем ситуации.
    • Любой ответ от ребенка будет выглядеть авторитетным, если ребенок не скрывает глаз и держит уверенно. Язык тела является очень важным компонентом. Покажите ребенку, как именно они себя ведут и жестикулируют уверенные в себе люди.

    Несколько трюков, чтобы помочь старшим детям.

    Как я могу отказаться, если ребенок не хочет делать это напрямую:

    • О, я не могу в пятницу - нас пригласили в гости.
    • Я бы с удовольствием дал вам приставку на вечер, но я уже одолжил ее другу.
    • Я просто не могу. Даже не спрашивай (с загадочно грустным взглядом).
    • Даже не спрашивай. Я был бы счастлив, но мои родители посадят меня под замки и бойкотируют семью. Мне было достаточно в то время.
    • Вау! И я просто хотел спросить вас о том же!

    Конечно, говорить прямо - это более честно и полезно. Но иногда лучше применить одно из оправданий, описанных выше, чтобы не обидеть товарища своим отказом. И помните, родители, что здоровый эгоизм никому не навредил (это здорово!) - вам также нужно думать о себе. Если ребенок откровенно «сел на шею», он не будет черствым, если скажет «нет». Ведь помощь должна быть чрезвычайно самоотверженной. И если друг когда-то помог ему, это не значит, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка как своими собственными.

    Выберите развивающие игрушки

    Как я упоминал ранее, вы можете дать своим детям развивающие игрушки, чтобы они могли учиться во время игры. Есть много игрушек, которые дают образование, которое вы можете дать им. Примерами таких игрушек являются настольные игры, такие как шахматы и скрэббл, которые могут улучшить умственные способности ребенка. Избегайте давать своим детям игрушки, которые вызывают зависимость. Когда они играют, вы должны наблюдать за ними, таким образом, вы можете научить их, если заметите, что им трудно понять, как играть в определенную игрушку. Lego и блоки - отличные игрушки для развития воображения и творческих способностей ребенка.

    Отправь своих детей в школу

    Да! Когда ваши дети достигли нужного возраста, вы должны отправить их в школу. Учителя научат их тому, что им нужно знать. Всегда помните, что образование очень важно, без него ваши дети не смогут достичь своих целей или мечтаний. В школе они могут расширить свои знания с помощью учителей. Они также научатся читать, писать, считать, вычислять и определять цвета. Мотивировать своих детей учиться и ходить в школу, дать им классные школьные принадлежности - отличная идея. Вы также должны предоставить им учебную комнату, чтобы они могли спокойно учиться дома.

    Научить правильно делать

    Чтобы ваши дети были хорошим человеком, вы должны научить их, как правильно поступать. Им нужно знать, что не так и что правильно в жизни. Вы должны научить их правильным манерам. Многие люди будут любить ваших детей, если они проявят хорошее отношение к другим. Если у них нет хороших манер или отношения, многие определенно будут их ненавидеть. Ваши дети обязательно получат много друзей из-за их хорошего отношения. Когда они делают что-то не так, не кричите на них. Поговорите спокойно и скажите им, что вы недовольны тем, что они сделали, и научите их, как правильно поступить.

    Практика Здорового образа жизни

    При воспитании ребенка важна и еда. Вы должны кормить своих детей здоровой пищей. Большинство детей не любят овощи, поэтому вы должны сказать им, насколько важны овощи. Скажите им, что они будут здоровы и вряд ли заболеют, если будут есть продукты, богатые витаминами и минералами. При этом они определенно будут мотивированы на употребление здоровой пищи. Вы также должны научить их правильному способу питания и правильному питанию. По сути, вам нужно рассказать им все, что им нужно знать для того, чтобы быть здоровым, включая физические упражнения.

    Имейте связь со своими детьми

    Связывание очень важно, оно может помочь построить прочные отношения между родителем и ребенком. Помогать детям, когда они играют или учатся, - это тоже способ сближения. Отсутствие связи с ними оказывает большое влияние на их рост. Они также узнают, насколько счастлива и важна семья.

    Спроси своих детей

    Вам также следует поговорить со своими детьми, когда вы чувствуете, что у них есть проблемы. Большинство детей стесняются говорить со своими родителями из-за отсутствия связей. Если ваши дети рассказывают о своей проблеме, помогите им решить ее. При этом ваши дети почувствуют, что вы их поддерживаете и что вы всегда готовы им помочь.

    Когда ваши дети делают хорошие дела, в школе или где-либо еще, вы должны хвалить их и показывать, насколько вы счастливы. Ваши дети определенно будут продолжать делать добрые дела, потому что хотят, чтобы вы были счастливы и гордились.

    Если вам нравится читать этот пост, не стесняйтесь комментировать свои мысли ниже.

    Если вы хотите узнать больше о руководствах или советах для родителей, подпишитесь на нас в Facebook и Twitter.

    Смотреть видео: Как повысить самооценку ребёнка: 4 Совета для родителей. Family is. . (January 2020).